失眠，对面的工程车又开工了。心理烦躁的很，好像有很多话想说，又不知道该说什么，随便写点什么吧。
南京西路的中信泰富广场依旧在翻新施工中，白天施工，晚上清运垃圾。而我和周总的小家，很不巧的就在对面。全天24小时不间断的噪音着实让人受不了。打了无数和。给到的回复依旧无法让人满意。
“白天施工，噪音无法避免，已经按照要求加装了隔音设备。大型工程车要晚上8点以后才能进外环，开到南京西路已经是晚上12点左右，开始卸货，清运垃圾，然后在早上7点之前还要驶离外环。已经要求相关单位尽量减少噪音扰民。如果夜间噪音过大，可及时拨打，民警会第一时间到现场查看。”一通不痛不痒的回复基本等于“没办法啦，人家已经尽力了，你就忍忍吧，谁让你住在市中心内。”
从老爸确诊住院开始，有了记录的习惯。也许是怕遗忘，也许是为了释放情绪。总之自己搞了个小本本开始记录一些不想忘记的事。
老爸过世已经半年多了。去年的今天，我们还在菲律宾旅行。虽然已经看出老爸身体不好了，但谁都没想到这么快，从确诊，到离世一共才58天。确诊出来的时候已经是晚期了，医院已经不建议再做治疗。出于对医院的不信任（我大伯伯就是被医院的误诊，导致错过了最佳治疗时机）。又想方设法联系了东方肝胆，仁济，医院得到的回复都是一样。最后还是不死心，接受不了这个结果，住进了医院进行治疗。医生看到我爸的CT报告第一反应是摇头，第二反应是说了一句怎么这么晚才来。我是实在接受不了，一个年上半年还在每天跑步三公里的人，怎么突然就确诊肝癌终末期了呢。但又能怎么办呢，现实就是这么残酷，拿到老爸确诊报告的那一晚，买了一堆酒，喝了个烂醉。太阳总归会升起，明天终会到来，日子还要继续过。
一月九日，老爸住进医院治疗。刚开始他的状态还不错，每天还能散散步，我和老妈每天去看他，坐一会就被赶回去。周总说我和老妈的气场太衰了，也许老爸觉得我们在身边不舒服吧。那段时间确实很衰，一股压抑的气息围绕在身边。不过看着老爸精神挺好，还挺开心的。得空问了值班小医生，小医生直言不讳的和我说，你爸爸这个在病理分析上来说已经不是晚期了，是终末期，随时有可能。。。肝癌病人的变化特别快，每天一个样。越到后来精神越差。
那段时间正好又是国内新冠病*的爆发期，医院，着实也担心我或者老妈被感染上了，再影响到身边人，每天回家在门口把外衣外裤鞋子脱了才敢进门。又碰到口罩慌，哪都买不到，幸好小姨妈送来了50个口罩，这个时候的口罩真是比*金还珍贵，也只有血亲才能在这个时候送口罩来。
医院里过了最后一个生日，我煮了点面条送过去。快过年了，医生给老爸放了2天假，让他回家过年，我们在家里，陪着老爸过完最后一个年。那个时候老爸已经坐车吃饭都觉得有点累了。
过完年，医生回来说穿刺报告出来了，现在已经没有常规治疗手段了，唯一有可能控制病情的就是靶向药，但靶向药是自费的，而且不是每个人都能用，要先做基因检测。我和老妈毫不犹豫的选择了基因检测，但可恶的新冠封城，能做检测的机构全都没上班，无奈，又是等。期间老爸的情况一日差过一日。
好不容易熬过封城，做完基因检测，老爸坚决的要出院。医生交代了各种注意事项后，我们回家了。
基因检测结果出来了，老爸有3个药能用，可。。。*疸指数过高，已经过了能用药的时间了。
出院的第一天老爸还强撑着下楼散步，第二天就不去了，问他为什么不去，他说走不动了。
然后每天就吃着大把大把的药，等着*疸指数下来。
有一天我问老爸，你怪我吗？从确诊到现在关于病情我都没有瞒着你。老爸说，其实我都知道，家里都有这个病，早就有思想准备了。
最后*疸指数是下来了，但门静脉高压导致内出血，在急诊间呆了一晚上，第二天晚上在昏迷中去世。去世的时候我们都在，姑爹姑妈也赶过来了。大姨妈也在身边。
去世之前，老爸终于等到了远在澳大利亚的小姑爹和我表哥的电话，很开心的聊了很久。
老妈说回想起来，老爸在去年所做的事都像在安排后事一样，特别反常。
老爸的好兄弟说，老爸知道自己这个病的，和他们不止一次的说起过。
老爸后来说，他想活到75岁。
只是包括他自己，谁都没想到这么快。
老妈说如果没有新冠，老爸说不定用上了靶向药，现在应该还活着。我想说，没有如果，而且即使用上了靶向药，靶向药平均也只能延长终末期患者半年的左右的生命，而且一堆副作用会让人生不如死。老爸也许也不愿意这样活着。
我特别佩服老妈，在老爸弥留之际能握着老爸的手在耳边不停的细语，而我在身边一句话都说不出来，只要一开口就会忍不住的哭出来。
最后一次给老爸配药的时候医生问老爸开始痛了吗？我回答还没有。医生又在那边摇头，我不解的问，不痛不是好事么。医生说，肝癌晚期有2种症状，一种是痛死，一种是胀死，痛能有医学手段解决，而胀，没有任何办法。这句话说的我一激灵，始终没敢回家说。
老爸在家的最后一天，坐在床上和我说，去医院吧。我的后事都交代过了，你们就按照我说的做。
其实我蛮佩服老爸的一生的，老爸聪明，果敢，讲义气，好像一直都有办法用自己的想法生活，包括最后的死亡，也没有承受太大的痛苦，算是一种解脱。
那二个月，我瘦了10公斤，医生说我可能有些抑郁，建议我舒缓一下情绪，适当发泄出来，不能都憋着。现在的我，表面看上去应该是好了，但只有自己知道，心里有片地方是空白的，时常好好的就发起呆了。子欲养而亲不待的痛，只有有相同经历的人才能理解。
我特别喜欢墨西哥人对于亡灵的态度，他们觉得人死后会去另一个世界生活，只有当这个世界已经没人再记得他的时候他才会走向真正的死亡。
年科比死了，马拉多纳死了，*死了，新冠死了万人。只有经历了至亲的离去才会觉得这些并不是数字，而是活生生的多万条生命。数字每增加一分，就会有更多的活人感受到切肤之痛。
我想和上面大部分人相比老爸算是走的幸福的，该安排的后事都安排了，该了的心愿也大部分都了了，亲人都在身边送别。
我们都在适应没有老爸的日子。老妈每天抄抄经，写写字。我呢，每隔2-3天就回去陪陪老妈，吃顿饭，坐着聊聊天。
絮絮叨叨写了这么多，思来想去还是设置成可见。
我想对看见这篇文章的同学说：
事业忙，子女忙，应酬忙，朋友聚会忙，但再忙也抽空多回去陪陪爸妈吧，吃个饭，聊会天用不了多久。
我想说：
再倔的爸妈也得逼着他们每年都去做体检，别信什么街道每年都有免费体检，医院做有针对性的筛查。
我想说：
不止是爸妈，我们自己的心理健康也要重视起来，心理疾病有时比生理疾病更危险。
直男不P图