致曾经来过的你
没能听见你的声音
没能与你对视
都是我此生的遗憾
但我深知这一切正是神的安排
你的离开让我开始转变
谢谢你曾经来过
靠着信心
我们有一天会再相见
第一篇
Serendipity｜偶然遇见的惊喜
第二篇我们的双城记
第三篇
天下无双
第四篇谢谢你，我爱你
第五篇
婚后旅行意外之喜意外之悲做梦都希望这是一场梦一年时间两次送别人生没有那么多如果人的尽头神的起头希望国基再见
婚后旅行
年9月，婆婆走了一个月之后，老公说：“我们去美国的Yosemite公园玩吧。”我知道，他想去旅行，散散心。我说：“好。”于是我们9月底到国庆期间在美国玩了十来天。那也是我们结婚后第一次较远距离的旅行。
（Yosemite公园中声称“世界上最大的树”）
Yosemite中文翻译成优胜美地，的确很美、很幽静。这一次的美国之行跟之前都不一样，之前总是跟工作绑在一起，而这一次就是纯玩，更放松。那一段时间仿佛我们就过着另外的生活，彻底地进入了休假状态。
15年6月我有幸接到了一个去法国做培训项目的机会，于是我们又有了一次长途旅行。他在我项目结束时来了法国，我们一起在法国玩了10天左右，又是全程他开车。
有一点我很佩服他的是，他知识很渊博。在欧洲逛各种博物馆，都是他给我解说，各种神话故事，这幅画什么意思，那幅画里有什么典故等等。他高中时学过法语，所以他还会用法语点餐。
刚好7月初是我的生日，他还特意在巴黎定了一个米其林三星的餐厅，带我吃了一顿高级法餐。
那天在餐厅坐下来之后，服务员递上来一本菜单，我打开一看，没有看到价格。我以为老公定了一个套餐，于是挑我喜欢的点。
后来上菜了，我问老公：“你定的是什么套餐啊，菜单上都没写价格。”
他问我：“你的菜单上没有价格吗？”
我才恍然大悟，原来这就是传说中的“女士菜单没有价格，男士菜单才有价格”。我跟老公开玩笑说：“我刚点单的时候，你有没有很心疼啊。”
他说：“没事，我们难得土豪一把。”
他一直不肯说那天吃饭花了多少钱，我到现在都不知道:-)
（??传说中没有价格的女士菜单）
意外之喜
7月初回来以后就忙于工作，到7月底发现例假晚了几天都没来，去药房买了验孕棒一测，发现自己怀孕了。有些意外，有些开心，还有些茫然，因为当时还想象不到有孩子会是什么样。
8月份因为工作的原因去了一趟香港，那时就想要么以后去香港生吧。医院，咨询了一下我们怎么在香港生孩子，做了第一次B超，听到了胎心那一刻，还是很兴奋的。
那一次怀孕我根本没有什么妊娠反应，跟平常差不多。9月份还去了广州和上海周边做培训。国庆节回了老家。国庆后的那个周末从老家去了香港，准备去香港再做一次产检，以及办妥后面去香港生孩子的手续。
（当时怀孕三个月时的B超）
意外之悲
没想到一到香港，我就出血了。当时以为是宫颈息肉造成了，因为之前8月在上海也有一次少量出血，但当天就停了。医院检查，医生说是宫颈有息肉造成的，可以等到生孩子的时候再处理。
在香港到了周日，出血量多了一些，晚上睡在床上肚子很痛，痛的时候腹部有一块地方硬邦邦的，像个硬球，然后疼痛慢慢的像波浪散开来。老公问我，医院看急诊。因为当时是凌晨几点，而我们已经约了周一上午9点医院做产检，我说要不就等到早上吧。
当时躺在床上想，后面还安排了工作，如果明天去检查，医生叫我留下来保胎的话，我工作要怎么安排。
周一上午去养和做检查，告诉了医生我的情况，以及腹痛的事。她说我帮你检查一下。仪器检查出来胎儿一切正常，她还让我听了胎心，还告诉我是个男孩。
医生说宫颈息肉我帮你割掉吧，否则以后可能还会出血。我向医生描述了我腹痛的情形，她说可能是宫缩。但是也没说其它话。结束后她说因为刚割了宫颈息肉，可能明天你还会有点出血。
医生的态度让我喜出望外，原来没事。那我就按原定计划当天飞回了上海。我老公去了广州。第二天我还按照之前的安排去上课，中午的时候就发现开始流鲜血了。也许是因为医生跟我说过，我还会流血，我就没有太紧张。只是用手机查了怀孕腹痛的症状和对策，但是腹痛有很多原因，那时就尽往好的方向想了。
当时也犹豫了，要不要课程结束直接医院看看，可是转念又想，我昨天才在养和检查了，医生说宝宝很好，我还需要去吗。当天挺累的，就想回家休息，如果明天还流血，医院吧。
当天晚上又有了那种腹痛，一直想上洗手间。结果凌晨12点多，就流产了。
做梦都希望这是一场梦
（图片来自网络）
事后回想这一切，我有无数的懊悔和自责。唯一欣慰的是宝宝出来的那一刻，我用手接住了他，没有让他掉在冰冷的地板上。
我整个人都懵了，完全不敢相信这是真的。幸亏那天我妈妈在我家，我在洗手间叫我妈赶紧拿我的手机过来，立刻打给了老公，跟他说，我流产了。
我也不知道电话那头的他是什么反应。他说你赶紧打吧。我说，是。后来老公跟我说，他当时本来很担心我的状态，但听到我很清醒的纠正他，急救电话不是，是时，他就放心了。
我打了，我妈把我扶到了床上，用被子裹着我。救护车很快就来了。我们就医院。一路上我感觉到血不断的往外涌，本来我还只是不敢相信孩子就这样没了，那时我开始担心，别我自己也有生命危险吧。医院，护士第一件事就是帮我量血压，她说正常。我放心了。
护士打电话叫起来一个女医生给我做手术，因为胎盘没有完全娩出。手术室在20楼，医生叫我妈妈下去给我挂号缴费，我钱包里没有那么多现金，于是告诉我妈密码叫她去刷卡。
那个时候都来不及伤心，一是要老老实实配合医生做手术，二医院里迷路，又怕她忘了密码。事后我妈告诉我，交完费回来的时候她真的忘记了我在几楼，不过总算问到了。
做完手术她们把我推到了一个病房，里面有两个刚刚生完孩子的产妇。那一天晚上我完全没有睡着，总想着这会不会是一场梦。
一年时间两次送别
老公当晚临时买了第二天广州飞上海的机票，可惜可以买到的最早的航班也是上午11点多的。第二天一早他发给我一首歌《再见天蓝》，是张崇德的一首歌，他的儿子天蓝出生24小时后夭折了，这首歌是他写给他儿子天蓝的。
那天上午等老公回上海的时间里，全部是在听这首歌。默默的流泪，不敢大声哭，免得影响病房里其他人。
他到病房都是下午2点多了。他一到，我就再也忍不住，抱着他呜呜呜的哭，一直哭到旁边产妇的妈妈都很心疼我，跑过来跟我说，不要哭了，哭多了对你的眼睛不好。
可那是完全止不住的，不知道自己哭了多久，终于停下来。老公陪我躺在那狭窄的病床上，带着我唱诗歌，我才慢慢平静下来。
不久后护士进来催着我交出婴儿的遗体。之前我一直说要等我老公看一眼。于是老公带着宝宝跟着护士出去了，后来老公告诉我，将宝宝火化了，是他按键火化的。
他那是第二次按键火化了，我当时自己悲痛不已，无暇顾及老公的情绪。现在回想起来，他一年左右的时间，两次按键，火化亲人，不知道该有多难过。
那天下午，我问老公到底帮儿子取了什么名字。他很早就帮宝宝取好了名字，说等我生了再告诉我。我说，现在可以说了吧。
他说：“叫国基。就是国家的基石的意思。”
我听了破涕为笑。我说：“你怎么取了个这么土的名字啊，这像我爷爷辈的名字。”
他也笑着说，归国华侨的赤子之心嘛。
人生没有那么多如果
（同事们送的花）
第二天医生跟我说有一个自费的单人间，问我要不要。我说要，就搬过去了。在那个单人间住了几天，同事们送来了一束花，还带来了花瓶。她们帮忙把花插好，放在窗台上。每天都有阳光照在花上，我躺在床上刚好可以看到花和阳光。
我流产之后家人和不少朋友都安慰我，很多人说，孩子流产了是因为胚胎本身不够好。其实从理智上，这些话都能理解。可是情绪是不会听理智使唤的。
会情不自禁地去回想，过去几天发生的事好希望可以重演。如果我国庆没有回老家就好了，在老家7天每天都在外面奔波，没回去说不定小孩就没事了；我去了香港发现流血了，如果赶紧去看急诊，说不定小孩就保住了；如果当时跟生过孩子的人交流下，如果当时没有被仪器检测结果麻痹，如果当时肯下决心放下已安排的工作不飞回上海...
人生没有后悔药，越是有那么多“如果”，就越是自责。越自责，就越难过。越难过，就越是流泪。那几天晚上都是流泪到半夜才睡着。有时做梦的时候，都希望发生的这一切只是一场梦...
人的尽头神的起头
懊悔自责伤心自我安慰乐观
在脑中不断的轮转
情绪总是一道难以逾越的坎
理智说要接受现在以后会更好
然而夜深人静之时情绪让梦留在过往
纵然有亲人和朋友的安慰
最终还是要自己去面对
那一幕幕的回忆
那无数次的如果
以前凡事靠自己
这一次终于看穿
这正是我罪的来源
这次终于明白我需要靠的是谁
是谁在主宰
到底什么才是我的盼望
臣服认罪悔改
带着信心把自己交托给你
带着盼望内心回归平安
（??流产后第三天发的朋友圈）
那次的流产经历，才让我真的体会到了“人的尽头，神的起头”这句话的意思。
以前总以为自己是个“乐观、坚强”的人，有时听到别人说自己情绪低落，我还会觉得是TA处理情绪的能力差，无形中会觉得自己比TA强。
流产后我才亲身经历长期的情绪低落，才明白自己有多软弱，靠自己真的是救不了自己。那个月我白天给自己找了很多事做，例如照着书学画画，自学法语，有时还学做菜，白天感觉还行。
（当时画的画）
可是一到晚上，黑夜袭来，就被打回原形，重复着懊悔、自责、伤心。很多时候自责得揪心，无法入睡。等老公睡着了，自己侧过身偷偷的掉眼泪。唯有靠向神祷告，求他怜悯我，宽恕我，看顾和保守我们这个家庭，才能让我心回复平静，慢慢入睡。
那次流产，我才更看真切自己的罪。非基督徒看到“罪”这个字，或许会觉得“罪”这个字太严重。自我骄傲，以自我为中心，就是我的“罪”。那个时候虽然已经受洗，但是直到遭遇流产事件，才意识到自己的自我骄傲有多严重。
例如，以前也听说过其他人流产的事，当时虽然会同情那些人，但无形中会觉得流产这种事离自己很远，觉得自己身体很棒，很厉害，肯定不会有这种问题的。
我怀孕初期，完全没有妊娠反应，自己还很自鸣得意。怀孕前三个月还去了外地做培训，坐过几次飞机，宝宝每次孕检都很正常，自己就更加觉得那是因为自己以前常运动，身体好，到处走走也没事。
我不敢想象，如果那次没有流产，我后面会变得有多骄傲，估计我肯定会到处炫耀，我挺着大肚子还怎么滴怎么滴，然后居高临下地藐视怀孕期间出现各种状况的人...
能做成任何事，都是神的恩典。而我在那之前都把神的恩典，当成了自己的本事，没有意识到自己的骄傲和以自我为中心。而这次打击，让我看到，原来自己有多软弱，以前所谓的“乐观、坚强”，那是因为我还没遇到过事。
人非得到了自己的尽头，才知道要转向神。
希望
休了一个多月假之后，有一天看到了一个心理剧课程的介绍。当时就怀着好奇的心态报名参加了。那次的主题是关于爱，老师让我们每个人准备一个代表爱的物品。我很懒，没有来得及去找物品，就手机里存了一张我和老公的照片带过去了。
（当时带去上课的照片）
上午上课第一个环节是让学员分享自己代表爱的物品，并且为这个物品命名。轮到我上台分享时，我拿出照片，忽然想到一个词“希望”。是啊，有爱我的老公，和无条件爱着我们的神，那才是盼望。我就对大家介绍这张照片，然后说我给它取名“希望”。刚说完这个词，我就忍不住淘淘大哭。
其实我以前是很不喜欢在课程上哭的，自持泪点比较高。但是那天我完全忍不住，虽然我很想克制自己，但哭得根本停不下来，不知道有没有吓坏同学们。幸亏那天遇到了一个很有经验的心理剧老师，她赶紧走过来，把一只手放在我的肩膀上，大声的跟我说：“深呼吸，深呼吸。”我跟着她的节奏深呼吸，慢慢就恢复了平静。
后面的心理剧练习，是要在观众中找一个人做我的“替身”。整个过程就好像是一个自我对话。我和替身不断的交换角色，替身就把我的话，说给我听。我的“替身”有着一双温柔且明亮的眼睛，当她面对着我，对我说：“我是你的希望”的时候，我的眼泪就忍不住哗哗的往下流。不过这次我没有大哭，我走过去拥抱了她。
那一天早上哭完，整个人很放松。一天都很平静。晚上回家读圣经的时候，又进一步看到了自己的罪。虽然前一个月，我不断的祷告，认罪悔改，请神弃绝我的自我骄傲，但我还是没有完全的臣服在他面前，没有把自己全然的交托给他。我在休假的那一个月，对于未来还是无比的担忧。
那天晚上忽然明白了神的心意。他在帮我预备成为一个更好的母亲。如果没有流产，哪怕我生下了宝宝，我会是一个自以为是、以自我为中心的妈妈，那个样子的我肯定不会是符合神心意的妈妈。并且我和我的老公当时也有很多沟通的问题，并没有预备好成为父母。
那天晚上在祷告中，我对神说，我把我和这个家庭全然的交托给你，求你为我们预备最好的道路。那一刻我终于放下了我自己，全然臣服在他的脚前。
依着对神的信心，我对未来有着盼望。
国基再见
两三个月后我可以很平静地跟身边的朋友讲我的流产经历了。那次怀孕胖了八斤，本来以为恢复了工作，恢复了运动，减少了饮食，体重会慢慢下去，但是我一直都没有瘦下去。于是我还会调侃自己的胖，说：“孩子没了，肉还在。”
唯一的不便就是，出门在外经常被人误以为我怀孕了。记得有一次做企业内训，上完课有个学员说：“要特别感谢颖丹老师，她怀孕了还给我们上课。”我笑着说，“我只是胖了，没有怀孕??。”全场哗然大笑，那个发言的学员不好意思了。我自己到不觉得尴尬，跟她说：“不过还是要谢谢你的爱，我感受到了。”
那次心理剧课结束时，培训老师跟我说，你以后愿意的话，可以跟宝宝正式道个别。我想过好几次写一篇文章跟国基告别，可每次都是脑子里想了想，又没有落笔。有一次我还跟老公说：“你说我一直没有瘦下去，是不是因为我还没有正式跟第一个宝宝道别呢。”
没想到这次写结婚七载的连载故事，终于把这一篇构思了几年的文章写完了。
国基，在我的心中，一直会有你的位置。
今天妈妈跟你正式道别了
国基，再见！
明白你已远去不回来
别了吧
让你在天父怀内躺
凭着信
有天能再相见
仍然深信
有天能再遇你
（摘自《再见天蓝》歌词图片来自网络）
老公读后补充
写完这篇文章后，发给老公看。他起先说不敢看，不过后来还是看了。结果他跟我解释了“国基”的另一重含义。
他说：
很多父母会把自己未完成的心愿托付到孩子身上。一般是坏的压力，因为都是为了父母本身自私的虚荣。
我今生很难做一个狭义上全时间侍奉的人，所以我希望我的下一代可以完成，做一个无愧的人。这是合神心意对下一代的培育和期望。
国之基石。国归基督。
所以，我起名，把“头生的”献与神。愿在他身上，国度得以彰显，愿基督这房角的头块石头也成为在这地上的国的根基。愿可以“无论是生是死，总叫基督在我身上照常显大。”
未完待续
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